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与其追光,不如自己成为光。

课代表君 2022-12-09 186 0条评论 精选文章

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发布于2023-07-29

文/月昕。(公众号:依旧如你)

这几年,最大的变化是从过去的耿耿于怀,学会了放过自己。从反复纠结各种琐碎的事情中,领悟了“关我屁事”和“关你屁事”的心态。

我父亲最常对我说的,就是要开心的过日子。能让自己开心也是一种能力。

有些人的开心,总是轻而易举,小到吃一口冰淇淋就能满心欢喜。而有些人得到很多,依然过得不开心。

引起不快乐的因素有很多,最常见的是因为“关系”而引起的,伴侣关系,亲子关系,朋友关系等等。

如何处理关系是一个很大的话题,在我的认知里,“换位思考”是非常重要的。我们都太容易代入主观意识进入到一段关系,常常以“我”是怎么想的,我想要怎么样的去要求对方。越是亲密,就越容易觉得理所当然。

昨天,小花给我打了电话,聊起了她和她朋友之间的关系。自从前年,她认识了一个她很重视的朋友后,我们每次通话都是会涉及到她,而且大部分的沟通都偏向于负面情绪。

我很明显的感受到,小花在这段朋友关系中,处于奉献、卑微的那一方,她的不快乐比快乐的时间要多得多。

她说,只要对方一个电话,需要她,她就会放下手头上的事情,去见她。最近做核酸,对方问她知道哪里有核酸点吗?她就主动一个个去找核酸监测点,找到了就给对方打电话。她还会为对方,买很昂贵的礼物,她说对方值得拥有很好的礼物。

我还记得那次,她专门来问我礼物的事情,截图了好几款不便宜的运动鞋,还发图给对方,问对方喜不喜欢。对方说不买鞋了,最近想要香水,还发了哪款香水给她,并且一直说那款香水很好闻。

在我看来,这是非常套路的招数,对方一定是猜到了小花想要给她买生日礼物,直接抛出了自己想要的东西。我看了那瓶香水的价格,上千块,真的不便宜。对于,刚辞职的小花来说,是比较吃力的。

明明在关系里处于被动,不被珍惜的局面,却还妄想给予对方最好的。我并不是说不能对对方好,而是要懂得量力而行。自己天天为着金钱焦虑,吃饭都紧巴巴的,还刷个信用卡给对方买昂贵的礼物,这并不理智。

我曾问过小花,这个人到底有什么吸引力,作为朋友,也非她不可?

小花说,对方是一个和她完全不一样的人,对方在跳舞的时候,就像舞台的中心,闪闪发光。是她羡慕和期待的样子。她也想像对方一样变得那样闪闪发光。

我们都太容易去羡慕别人,也很善于把自己的期待投射到对方身上。可是不曾想过,光虽然温暖,但太接近光,也会被光灼伤。

两个人的关系,会随着相处越久,暴露的问题就越多。磨合期是最折磨人的,很多关系走不下去,成为陌路人,都是在磨合期就一拍两散,也就没有什么以后了。双人关系最忌讳的是你希望对方能变成你想要的样子,我们永远要记住,我们能改变的只有自己,不可能去改变别人。

小花在电话里那头,又在抱怨着,这已经是我不知道第几次听她的抱怨了。她在这种不平等的关系里,反复沉沦,我也很清楚,我说再多也没有用,只有她自己想走出来,才能真的走出来。

这次是因为她们认识了一个男生,小花觉得因为这个男生,让她们的关系变得不好了。她觉得以前对方什么都会跟她讲,现在也不跟她讲了,甚至感受到了不耐烦。她总觉得男生一定跟对方说了些什么,让她们的关系变得不好了。

我和小花说,你觉的对方是因为男生说了你什么,导致让你们的关系不好了。但你有想过吗?我们真的会因为别人的一两句话就下判断吗?

作为成年人,我们每个人都有自己的判断能力,就像我并不会因为别人说这部电影不好看,我就不去看了。我也并不会因为听到了某个言论,就对某些人有一些很负面的定义。我始终会有自己的判断能力,电影好不好看,我得自己感受,也许没戳到别人的点,就恰好戳到了我呢?别人说他人的好坏,对我来说也不重要,而是我在相处过程中,我觉得是否舒适更重要。

我们也不是小孩了,都有自己独立完整的世界观,都有自己的判断是非的能力,加上她们已经相处两年了。所以,我也相信对方如果真心把小花当朋友的话,并不会因为男生的几句话,就轻易的认为小花这个人是有问题的。

小花给了看了些聊天记录,对方确实也在强调是她自己认为的一些问题,而非男生的问题。

可小花接受不了,她认为对方很双标,并且非常想问清楚对方,到底她在对方心里算什么,是什么样的位置。

在小花的世界里,她认为的朋友,就是重情义,并且时刻把她放在心上,而且也需要有非常明确的“她很重要”类似的信息,最好是有些承诺的东西。

我打断了小花的电话,我问她,“你发现了吗?你在用你的角度在要求对方,你想要的,也许对方给不了。并不是她不愿意给,是对她来说,这个就是非常没必要的事情。我们不能用自己的要求去要求别人。很明显对方在面对小花提的很多问题,都是处于逃避的状态。”

其实,无论有没有这个男生的出现,小花和对方的关系,早就有了些问题。一个奢望付出后,能期待对方用自己想要的方式来对自己;一个恃宠而骄,也不喜欢在关系里有约束,只想做一个自由的洒脱人。谁都没有错,只是都达不到自己心里期待的关系吧。

小心翼翼的关系,终究是不平等的。天秤过度倾斜都不是舒适的关系。

如果一段关系,让我们变得患得患失,甚至失去了自我,我们应该抽离出来看一看,到底是哪里出了问题。我希望在这个抽离的过程中,不要带有任何的抱怨、不满、愤怒、委屈等负面情绪,而是客观理性的去分析。如果自己无法客观,那可以让第三个人来分析。

做过很多咨询后,我越发觉得,自己没有能力去改变别人的决定,也没有资格去评论别人的对错。时刻保持着一种空杯心态,梳理完问题后,所有决定都应该由她本人去决定。

在不平等的关系里,往往是有一方处于弱势,不自信,害怕失去的,骨子里都是不配得感。

我们都很容易喜欢美好的东西,会去追光,但与其一直去追光,还可能被光芒灼伤,不如自己去成为光。

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