文/月昕。（公众号：依旧如你)

这几年，最大的变化是从过去的耿耿于怀，学会了放过自己。从反复纠结各种琐碎的事情中，领悟了“关我屁事”和“关你屁事”的心态。

我父亲最常对我说的，就是要开心的过日子。能让自己开心也是一种能力。

有些人的开心，总是轻而易举，小到吃一口冰淇淋就能满心欢喜。而有些人得到很多，依然过得不开心。

引起不快乐的因素有很多，最常见的是因为“关系”而引起的，伴侣关系，亲子关系，朋友关系等等。

如何处理关系是一个很大的话题，在我的认知里，“换位思考”是非常重要的。我们都太容易代入主观意识进入到一段关系，常常以“我”是怎么想的，我想要怎么样的去要求对方。越是亲密，就越容易觉得理所当然。

昨天，小花给我打了电话，聊起了她和她朋友之间的关系。自从前年，她认识了一个她很重视的朋友后，我们每次通话都是会涉及到她，而且大部分的沟通都偏向于负面情绪。

我很明显的感受到，小花在这段朋友关系中，处于奉献、卑微的那一方，她的不快乐比快乐的时间要多得多。

她说，只要对方一个电话，需要她，她就会放下手头上的事情，去见她。最近做核酸，对方问她知道哪里有核酸点吗？她就主动一个个去找核酸监测点，找到了就给对方打电话。她还会为对方，买很昂贵的礼物，她说对方值得拥有很好的礼物。

我还记得那次，她专门来问我礼物的事情，截图了好几款不便宜的运动鞋，还发图给对方，问对方喜不喜欢。对方说不买鞋了，最近想要香水，还发了哪款香水给她，并且一直说那款香水很好闻。

在我看来，这是非常套路的招数，对方一定是猜到了小花想要给她买生日礼物，直接抛出了自己想要的东西。我看了那瓶香水的价格，上千块，真的不便宜。对于，刚辞职的小花来说，是比较吃力的。

明明在关系里处于被动，不被珍惜的局面，却还妄想给予对方最好的。我并不是说不能对对方好，而是要懂得量力而行。自己天天为着金钱焦虑，吃饭都紧巴巴的，还刷个信用卡给对方买昂贵的礼物，这并不理智。

我曾问过小花，这个人到底有什么吸引力，作为朋友，也非她不可？

小花说，对方是一个和她完全不一样的人，对方在跳舞的时候，就像舞台的中心，闪闪发光。是她羡慕和期待的样子。她也想像对方一样变得那样闪闪发光。

我们都太容易去羡慕别人，也很善于把自己的期待投射到对方身上。可是不曾想过，光虽然温暖，但太接近光，也会被光灼伤。

两个人的关系，会随着相处越久，暴露的问题就越多。磨合期是最折磨人的，很多关系走不下去，成为陌路人，都是在磨合期就一拍两散，也就没有什么以后了。双人关系最忌讳的是你希望对方能变成你想要的样子，我们永远要记住，我们能改变的只有自己，不可能去改变别人。

小花在电话里那头，又在抱怨着，这已经是我不知道第几次听她的抱怨了。她在这种不平等的关系里，反复沉沦，我也很清楚，我说再多也没有用，只有她自己想走出来，才能真的走出来。

这次是因为她们认识了一个男生，小花觉得因为这个男生，让她们的关系变得不好了。她觉得以前对方什么都会跟她讲，现在也不跟她讲了，甚至感受到了不耐烦。她总觉得男生一定跟对方说了些什么，让她们的关系变得不好了。

我和小花说，你觉的对方是因为男生说了你什么，导致让你们的关系不好了。但你有想过吗？我们真的会因为别人的一两句话就下判断吗？

作为成年人，我们每个人都有自己的判断能力，就像我并不会因为别人说这部电影不好看，我就不去看了。我也并不会因为听到了某个言论，就对某些人有一些很负面的定义。我始终会有自己的判断能力，电影好不好看，我得自己感受，也许没戳到别人的点，就恰好戳到了我呢？别人说他人的好坏，对我来说也不重要，而是我在相处过程中，我觉得是否舒适更重要。

我们也不是小孩了，都有自己独立完整的世界观，都有自己的判断是非的能力，加上她们已经相处两年了。所以，我也相信对方如果真心把小花当朋友的话，并不会因为男生的几句话，就轻易的认为小花这个人是有问题的。

小花给了看了些聊天记录，对方确实也在强调是她自己认为的一些问题，而非男生的问题。

可小花接受不了，她认为对方很双标，并且非常想问清楚对方，到底她在对方心里算什么，是什么样的位置。

在小花的世界里，她认为的朋友，就是重情义，并且时刻把她放在心上，而且也需要有非常明确的“她很重要”类似的信息，最好是有些承诺的东西。

我打断了小花的电话，我问她，“你发现了吗？你在用你的角度在要求对方，你想要的，也许对方给不了。并不是她不愿意给，是对她来说，这个就是非常没必要的事情。我们不能用自己的要求去要求别人。很明显对方在面对小花提的很多问题，都是处于逃避的状态。”

其实，无论有没有这个男生的出现，小花和对方的关系，早就有了些问题。一个奢望付出后，能期待对方用自己想要的方式来对自己；一个恃宠而骄，也不喜欢在关系里有约束，只想做一个自由的洒脱人。谁都没有错，只是都达不到自己心里期待的关系吧。

小心翼翼的关系，终究是不平等的。天秤过度倾斜都不是舒适的关系。

如果一段关系，让我们变得患得患失，甚至失去了自我，我们应该抽离出来看一看，到底是哪里出了问题。我希望在这个抽离的过程中，不要带有任何的抱怨、不满、愤怒、委屈等负面情绪，而是客观理性的去分析。如果自己无法客观，那可以让第三个人来分析。

做过很多咨询后，我越发觉得，自己没有能力去改变别人的决定，也没有资格去评论别人的对错。时刻保持着一种空杯心态，梳理完问题后，所有决定都应该由她本人去决定。

在不平等的关系里，往往是有一方处于弱势，不自信，害怕失去的，骨子里都是不配得感。

我们都很容易喜欢美好的东西，会去追光，但与其一直去追光，还可能被光芒灼伤，不如自己去成为光。